jueves, 29 de enero de 2009

interrogacion...

¿cuantas mas noches?
¿cuantas lunas antes de poder entender?
¿cuantos mas versos antes de querer olvidar?
¿cuantos pasos en falso antes de querer correr, huir?
¿cuantas pezadillas antes de volver a soñar?
¿cuantas heridas antes de decidir morir?
¿cuantos cuentos antes de dejar de escribir?
¿cuantas mentiras antes de querer creer?
¿cuantos suspiros para olvidar respirar?
¿cuanto dolor antes de dejar de amar?
¿cuantas batallas antes de perder la guerra?
¿cuantas cicatrices antes de desangrar?
¿cuantas muertes para volver a vivir?
¿cuantas miradas antes de sacarme los ojos?
¿cuanta enfermedad antes de sanar?
¿cuantas preguntas antes de tener respuestas?
¿cuantas promesas antes de decir adios?
¿cuanto amar antes de empezar a odiar?
¿cuantas pastillas antes de dormir?

martes, 27 de enero de 2009

salir

callada, ocultando cicatrices, haciendo del espacio un gran escenario, actuándolo todo, mi vida un teatro, una farsa, una comedia, quizá un monologo… solitaria, triste, impaciente, condenada a muerte, los días que mueren, se van, se me escapan…

no necesariamente deprimida, solo melancólica, necesito salir, subir a la superficie, respirar, sacudirme los malos momentos que han estado aquí…

lunes, 15 de diciembre de 2008

volare...

esto es como un gran secreto... te siento si.. en mi piel y en mi sangre, pienso mucho tiempo en ti, pienso en el dolor, y pienso ¿porque no? ... si, va a doler, y el futuro... no siempre confio en el... alguna vez, dejare de leer tu poesia, y desaparecere, volare, me ire tan rapido que nada de tiempo... no habra tiempo para pensar en ti... aunque siempre vayas conmigo... eres una contradiccion, te tengo tan cerca... y un maldito pensamiento que siempre me sigue... pronto acabara... como me gustó besarte, fue hacer el amor... para mi fue... una sensacion, no conocida... anhelada... y que no soy sino una gran soñadora, con ilusiones y deseos, infinitos deseos...

jueves, 23 de octubre de 2008

esta soy yo...


Y otra vez un grillo, cantandole a la ausencia. Un cigarrillo encendido, encendido corazon.

eras quizas un sueño, casi sublime, y tan perfecto, tan cercano que te siento, tan lucido, y tan perfecto. Un sueño apasionado, y una realidad tan fria, que esta quemando mis pensamientos, eres tan contario a mi, pareces tan perverso, porque tu luna tiene un nombre, y ese nombre no es el mio. Tal vez tan solo soy una estrella. Y en una noche tan callada, solo habla mi silencio, expresando las palabras que retumban en el cielo, y un gigante pensamiento que se encierra en mi cabeza, porque tiene miedo.

empezo como una noche ligera, y una conversacion imensa, en donde hablabamos de nada. y nuestros cuerpos lo decian todo, jamas me sentia sola contigo, aun cuando no estabas, aun cuando tú no estabas conmigo. Eran dias intensos, repletos de risas, de besos, con el cine portugues.

ser amigos....lo hicimos bien... resulto mal.

tan extraño como uno mismo, diferente como yo, tan distinto a mi, con una misma ecencia, así eres tu, y esta soy yo, tan lejos uno del otro, tan cerca nuestros ideales, soñando el mismo cielo, sufriendo el mismo infierno.

martes, 9 de septiembre de 2008

lyla... complete...

voy a detener mi camino porque ya no se hacia donde avanzar..y aunque al final todo sea lo mismo, no quiero errar... no esta vez.no quiero que las cosas que parecen faciles.. las cosas que parecen buenasse conviertan en lobos acechando.. para devorarme despues.no tengo miedo, no soy cobarde, es simple.. solo quiero paz.quiero despues.. recordar mi vida y recordar lo bella que fue.. hablarles a los demasde anecdotas pasadas, sin omitir nada.. sin tener que callar.. lo que me haria llorar.mi piel es joven.. y poco a poco muere.. ya no siente.. ya no vibra... ya no suda..ya no se entrega.. ya no cree..estoy cansada, cansada hasta de soñar, con lo que con seguridad sucedera..y es que mis sueños me lo han dicho todo.. ya nada me sorprende..y mi vida aun es a colores.. aun hay millones de sonrisas por nacer.. aun hay besos quedar.. es tan solo.. que estoy fuera de mi.. de mi cabeza.. de mi cuerpo..alma alma.. tan solo soy alma.. vagabunda.. recorriendo caminos lejanos.. en completasoledad.. sin mirar atras.. sin esperar nada al frente.. sola. y creias que no tendria el valor de amarte..? por dios!!! hasta me atrevi a matarte!!!me atrevi a olvidar tu nombre.. me olvide de ti.. me amabas? me asesinaste? olvidaste mi nombre?

escurridizo.. quizas así deba llamarte... y es que... no se como llegas a mi mente.. pero siempre llegas.. y es que entre mas te hablo.. mas cosas encuentro para decir, y entre mas pienso... mas te alejo... me voy...
Y te miento.. todo el tiempo.. me juzgas? deberia yo hacerlo? señalar que lo haces mal... yo no, prefiero, seguir sonriendo, improvisando situaciones... seguir diciendo que te creo.
Y te extraño.. eso es lo peor? y aun te necesito cerca, y aun creo que sigues aqui... me canse, me canse de tanto intentar, de buscar, de hundirme, de jugar.. me esperar por algo.. que ya se fue... que ya mate.

amor...
amor, lo puedo sentir, lo pude tocar, lo vi... y aun no lo entiendo...
son tantas las explicaciones que pido... y es mucha la insistencia con lo cual lo busco.. que... el cansansio derribo mi esperanza en el...
he llorado, eh gritado.. y reido y no parar... huir, enfermar... esperar.. traicionar... abandonar... desvariar... lo eh hecho todo... y aun no puedo entenderlo. Y aun no me han amado... es entonces que amor... solo esta.. cuando lo sienten dos..? o tampoco lo e sentido yo..? y tan solo lo confundi con otro sentimiento mas vulgar... es cierto que amor es igual a odio..? y que prefiero una noche entregando mi piel... a mil esperando un te quiero... innecesario...

mientras afuera llueve y mi estomago suplia piedad... mientras un cigarrillo me entretiene el alma, Tu te vas...
me miras de lejos, tu espiritu pide calma, te arrancaste el sentimiento y destruiste mi esperanza..
me quedo aqui, tan solo para irme despues y finjir que todo esta bien, y el llanto no cesa, la soledad no se aleja.
yo senti su corazon latir, mientras mi mano tocaba su rostro, cuando yo lloraba por el, el reia porque finalmente era libre... no puedo olvidar nada de lo que hicimos juntos...
y aqui sigo... vomitando letras que jamas veras... aqui sigo, con la misma ropa.. con la misma piel... con las mismas ganas de volverte a ver.
Y que quieres que haga?

lunes, 18 de agosto de 2008

Demencia Epistolar..parte 4


No se como empezar a describir la forma en la que me siento, el verte ahí, tan distante, tan indiferente… hace que me invadan los malditos recuerdos de un pasado feliz, y ya tus ojos no brillan, ya tu sonrisa esta muerta, y aun no entiendo que te pasa, no dices nada, parece que ya no sientes. Desearía que toda la pesadilla en la que estoy se transformara en el sueño que teníamos los dos… donde no éramos eternos, donde nada pasaba, donde solo éramos tu y yo.
Ya nadie besa mi espalda y me dice que necesita de mí mas, a nadie mas quiero amar… podíamos transformarlo todo…
Tu habías sanado mi dañado cuerpo, tu me habías convencido que el amor existe, me hiciste creerlo, me hiciste sentirlo… aun me amas? Eso es algo que se ya no haces mas… porque te tenias que equivocar…? Porque tenias que hacerme creer que podíamos…? y aun no se como… yo creí en ti… cuando no creía en nadie mas.
Ni siquiera respondes mis preguntas, y me duele el no saber que estas pensando.
Y como saber amar..? Como aprender a hacerlo..? Como seco mis ojos..? Como me quito esta sensación, quiero arrancarme el corazón…
Me pides ser amigos… el tenerte cerca, y el estar tan lejos de ti… me deja fuera de mí… fuera de todo… y exagerar tal vez es normal en mi… si sabias que te iba a amar así.. Porque decidiste caminar junto a mi? Jamás mentí, me dije intensa, me dije loca, me viste transparente… porque quisiste estar conmigo?
Ya no podré decirte lo que por aquí pasa, ya no podrás probar mi olor cada mañana, ya no pasaremos horas conociendo nuestra piel, ya no hablaremos de todo… hiciste todo sin pensar, en que tal vez tu estarías bien, pero que al final… sentenciarías mi alma…
Se termino la esperanza… se acabo lo nuestro… me quedare un rato a esperar… que la lluvia me sane el alma…

miércoles, 9 de julio de 2008

She... me!


existe el espiritu gemelo? eh soñado con poder amar de la forma en que se aman los personajes de una novela romantica.. drama, pasion, locura... y en mis intentos.. he sentido sensaciones sumamente intensas,, pero nada que me ponga de cabeza... en donde esta èl? en una larga conversacion donde se amenaza con no separarse jamas? o donde se puede ser uno mismo,ser real.. alguien con quien puedes tenerlo todo por un rato y poder volver a ser normales sin que las cosas cambien.. de amigos a amantes, de los juegos violentos, tardes de martinis y huidas de medianoche.. ella vestia de negro pero su alma era de colores.. él era gris y su mundo era pequeño, ella amaba ser libre y el queria estar solo.. tan diferentes, pero con una misma escencia, un beso lo cambio todo.. y ya nada puede ser igual.. porque ella tuvo que irse? dejando todo lo que tenian atras,, ella solo queria huir de si misma.. ella solo queria estar bien.. ella no sabe amar, el no sabe decir adios, ella escribe para el, pero el no sabe leer...ella dice que ah olvidado, el aun llora porque no esta, ella quiere regresar, pero no deja d volar...el asesino a la esperanza, ella perdio la razon.. ella baila en la lluvia y el aun tiene sed.. ella llora de coraje y el rie de rabia, el espera por ella, ella solo quiere dormir... el no ve la luz en meses... tal vez ella ya no existe.. tal vez èl nunca existio...